喵說喵語

有一股不想新增的感覺

我又失眠了

不該說失眠
應該說
作息完全日夜顛倒

不懂自己在想啥
明明就什麼都沒做
沒打工...就閒閒的到處亂晃
有打工...就睡到飽在出門
頂多該思考去哪把教程考試用書弄到手罷了
還要想什麼?

可是我卻思考到睡不著

上禮拜五
明明隔天要打工10小時
我卻混到早上五點才睡一下下
然後又熱醒了
卻還是把打工撐完了
我在想什麼?

想...那一年
從分手...想到剛在一起
從結束...想到開始
一段一段的片斷回憶
不斷出現在腦裡
我沒哭
可是沒來由的很煩燥
我睡不著
意識很清晰...明明很想早點睡
還有一些令我在意的片段
關於那個消失的他
呵...
我是該相信他會再找我
還是應該放手直接跳我自己的感覺
當作是一夜情?二夜情?
我已經快變心
雖然我覺得自己已經沒有心了
在那個結束的時候...
不然我不會這麼坦然的面對自己的慾望
哈...
我該說自己是一個服從自身慾望的人吧?
不管是吃.睡.做.性...都是
除了思考
其他都是我所能控制的
可是誰瞭解?
當我很善解人意
去努力想表現自己體貼的時候
誰瞭解?
轉身...我不會是最重要的那個人
我可以釋懷呀
只要我不當那些人是最重要的就好
可是能影響我的那些人
就是重要的人吧....?
有人說....
"愛情沒有值不值得"
只要懶懶的愛
等愛靠近就好
我不想愛不對人
也不想去看透人心無心的殘忍
可是我該等誰?
我該有耐心的去祈禱哪一個會讓我感動.安心的人?
誰有答案?
哈.....
我做不到視而不見
我有感覺
我有自己想自己要的事
我不想被誰左右

可是人心...
難束縛
當一個不想改變的心改變了
我能怎辦?
即使是我自己的心....




看了那麼多
寫了那麼多
懂得有幾個呢?
我想訴說自己的心情
但了解我的那個人卻不想了解
他把我關在門外
我能怎辦呢?



愛情真的比友情可貴嗎?
我還是很疑惑這個問題....

也許不是
而是看當下自己需要的是什麼感情....
呵
我需要什麼?